Девушка из нагасаки



 

 

 

Благодарность автору

Webmoney Yandex
Project mini server
Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.    Забыли пароль?
ВнизСтраница: 1...11121314151617...27
Сообщения темы: Почитаем
#11963
Re: Почитаем 12/07/2018 02:24 (2 мес., 2 нед. назад) Репутация: 6
Короткая история любви

- Слушай, Иванов… А тебя когда-нибудь любили по-настоящему?

Иванов удивлено поднял брови и опустил стакан с виски на барную стойку.

- В каком это смысле?
- В смысле «по-настоящему». Чтобы ты чувствовал себя нужнее обычного.
- Ну… Да… Наверное. Наверное, любили. Случилось что-то?
- Случилось, - ответил мужчина в галстуке.

Жизнь Игоря была спокойна и размерена. Через пару месяцев будет двадцать лет, как он работает преподавателем на кафедре философии, а через пару лет он с супругой отметит серебряную свадьбу. Каждое утро он чистит зубы пастой со вкусом эвкалипта, завтракает гречневой кашей, заливает грязную тарелку горячей водой, прощается с дочкой и уходит на работу. В метро он всегда читает политические новости и обдумывает предстоящие лекции. Работа им искренне любима. Он учит студентов мыслить и воспитывать в себе настоящего человека. Без глупости и штампа. В ответ ему честно достается уважение коллег и посещаемость обучающихся. Все всегда было спокойно и по-хорошему предсказуемо. Кроме того дня.

После пятничной лекции он разбирался с кучкой отстающих студентов. Скоро экзамен, нужно много успеть. Этому нужно Гегеля пересдать, здесь модульная работа не написана, а Юле из четвертой группы нужно закрыть пропущенные занятия. Он почему-то запомнил эту Юлю, хотя с памятью на имена студентов у него всегда было туго. Она чем-то отличалась. Чем-то еле уловимым. Все разошлись, и в аудитории остались только они. Преподаватель, третьекурсница и тонкий аромат ее медовых духов.

- Приходите, Юлия, в понедельник. Закроете долги по диалектике.

Юля закрыла блокнот и прижала его к груди.

- Игорь Михайлович… Я, - заикаясь начала она, - я, кажется, люблю вас.

На мгновение Игорю показалось, что внутренняя сторона его щеки громко трескается от пересыхания. Он поправил очки вспотевшей ладонью. Почему в свитере резко стало так жарко?

- Что?
- Я люблю вас, - повторила девушка. – Очень.
- Юль, вы что такое говорите? Прекратите немедленно.

Подобное случилось впервые. Студентов он всегда воспринимал как коллег и в свой мир впускал их не дальше рабочей почты. Про любовь с ними он говорил исключительно устами Сартра и Гете.

- Я люблю вас, – уже с уверенностью сказала она.
- Вы свободны.

Вечером Игорь не мог уснуть. Ему мешало пуховое одеяло, скомканные волосы жены на соседней подушке и десять тысяч странных мыслей. Хотелось курить. Она меня любит. Любит? Какая ерунда. Она совсем девочка, ей двадцать лет, о чем ты думаешь? У тебя дочь ее возраста. Но дочь-то любит. Так это же дочь, понятно, что любит. А это твоя студентка. Даже не думай.

Утром он отказался от завтрака, а вечером отказался от секса. В понедельник вместо любимого серого свитера он надел рубашку. Черную и застиранную до выцветших пятен на воротнике, но все-таки рубашку. Ему хотелось быть немножечко лучше. На консультацию Юля не пришла. Старый дурак, крутилось в голове.

В день экзамена на рубашку Игорь надел алый галстук.

- Ты куда такой нарядный? – спросила жена.
- Да на работе важный день. У коллеги сын родился.
- Ааа, сын… - подавляя горечь в горле, ответила жена. Она знала, что он врет. Женщины всегда чувствуют, когда ее мужчина старается понравиться другой.

Юля зашла в аудиторию самая последняя и вытянула билет. Ей попался Маркс и гуманистический период античности. Ерунда, подумал Игорь, она справится. Все время подготовки Игорь не спускал с нее глаз. Она накручивала золотой локон на карандаш и перешептывалась с соседом. Какая же она красивая.

- Игорь Михайлович, - резко прервала свой ответ отличница из третьей группы и перешла на шепот... – Не верьте ей.

Игорь испугался.

- Что?
- Не верьте Юле, - сказала девочка. – Она вас не любит, ей просто для стипендии пятерка нужна.

Внутри сжался каждый орган. Даже почки.

- Я не понимаю, о чем вы, давайте зачетку.

Юля подошла к его столу последней.
- Игорь Михайлович, я вас…
- Отвечайте по билету.

Темы ей совсем не давались. Классический период смешался с эллинистическим, Марксу она зачем-то приписала религию, а на третий вопрос совсем не знала ответа. Но какая же она красивая, какая красивая.

- Юля, ты мне врешь? – раньше он никогда не позволял себе перейти со студентами на «ты».
- Игорь, нет…
- Ты же меня не любишь, да? Ты же просто хочешь хорошую оценку, да? Ты надеешься на мою растерянность и свою юную сексуальность? Ты думаешь, все так просто? Какая же ты глупая, Юля…
- Игорь, я…
- Ты не любишь меня, да? Ты решила воспользоваться этой избитой пошлой схемой – признаться в любви преподавателю. Да? Не любишь?! - Игорь перешел на крик и вскочил со стула. – Не любишь же, сука?! Не любишь меня?!

Неконтролируемый приступ ярости и вспышка крика преподавателя сломали девушку, и она расплакалась. Крупные слезы катились по ее бледному лицу, ведя за собой куски дешевой туши для ресниц. Игорь не узнавал себя.

- А она что? Что она ответила? – погрузившись в историю друга, Иванов залпом допил третью порцию шотландского виски.
- Сказала, что не любит. Ей действительно нужна была оценка.
- Да ладно? Серьезно? Ох, бл*дь, и история, Игорь. Вообще не про тебя.
- В смысле?
- Ну, где интриги и где ты? – Иванов жестом позвал бармена. – Можно еще по пятьдесят?
- Ты прав. Не про меня.
- А ты что, влюбился, да?
- Нет. Не влюбился. Я поверил.
- Ей?
- В себя. Знаешь, что она мне сказала? «Не осуждайте меня. Разве бы у вас еще был повод надеть этот галстук?». И знаешь, что? Не было бы. Я бы пришел на экзамен в свитере. И всю следующую сотню экзаменов я бы принимал в нем. В этом проклятом сером свитере в мелкую уродливую катышку. Меня бы в нем похоронили, а на надгробной плите написали: «Человек, которого по-настоящему грел только свитер. Конец». Я знаю, что она врала. Бессовестно и жестоко врала. Но в ту секунду, когда я рисовал в ее зачетке пятерку, она любила меня по-настоящему, понимаешь? Очень продажно и мимолетно, но по-настоящему. Я чувствовал себя нужнее обычного.
- Так нормальные люди не поступают.
- Нормальные люди – да. Не поступают. Так поступают женщины, которых тебе нельзя, но очень хочется любить.

Галстук сдавил шею.

Евгения Плихина
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 515
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11965
Re: Почитаем 13/07/2018 20:09 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 6
Довольно давно было, но забавно. Хотела даже сказать, познавательно. Но в тундру же никто не поедет...))

Про тундру, оленей и малую нужду

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали 'Липтон'.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги 'Липтона' с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот 'Липтон' выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 'Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей'. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. 'Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать'.


Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько не напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. 'Липтон', между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания 'Липтона' затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени 'хорей'. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде 'Ты теперь в армии'. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на 'Три кусочека колбаски' (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. 'Пошли вон отсюда!!!' - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . 'Пошел вон, козёл', - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как 'хорошую русскую, правда, немного того'.

- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у 'буржуйки'.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной 'свиньёй'.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА Х*Й БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. 'А ну на х*й быстро!!!' - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 'А ну на х*й!!!' - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Лора Белоиван
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 515
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11966
Re: Почитаем 13/07/2018 21:29 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 40

Женя, замечательные истории. Спасибо!
Джемма
Платиновый Пользователь
Постов: 653
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11967
Re: Почитаем 13/07/2018 21:50 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 8
Джемма писал(а):

Женя, замечательные истории. Спасибо!

Джемма, хватит хвалить чужие истории! Мы ждем Ваших рассказов. Расскажите нам что-нить из разряда "а вот помню, была еще история"...Ну, типа как сметану в Архангельске покупали
LIUDA
Платиновый Пользователь
Постов: 413
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11970
Re: Почитаем 13/07/2018 23:32 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 6
LIUDA писал(а):
Джемма писал(а):

Женя, замечательные истории. Спасибо!

Джемма, хватит хвалить чужие истории! Мы ждем Ваших рассказов. Расскажите нам что-нить из разряда "а вот помню, была еще история"...Ну, типа как сметану в Архангельске покупали


Люд, главного не узнали - купила таки?))
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 515
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11971
Re: Почитаем 14/07/2018 05:12 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 6
Ивановы подали на развод.

Решили разойтись по-человечески, без истерик, скандалов и стрессов. Все-таки взрослые же люди, все всё понимают, любовь закончилась, подобное случается. И надо сказать, что расходились они, как и было оговорено, спокойно и слажено. Быстро схематически поделили между собой имущество, выставили квартиру на продажу и распилили книжный шкаф. Все по-честному и без геморроя. Но цивилизовано все шло ровно до того момента, пока не нужно было решить, с кем останется семейное сокровище – собака породы бассет-хаунд с прекрасным именем Мудак.

Имя, к слову, само выбрало пса. Оказавшись в новом доме, щенок сразу же сожрал все живое и загадил все симпатичное, за что и получил кличку. И как-то зацепилось, прижилось: Мудак, Мудя, Мудечка, Муденок... Со временем собаке простили все огрехи в поведении и полюбили всей душой. Поэтому, когда встал вопрос «распила» животного, семье и целой галактики стало мало.

Они орали друг на друга, как ненормальные:

- Собака моя, я ее покупала!
- А прививки кто ей делал, стерва? А гулять с ней в 5 утра кто ходит, тварь неблагодарная!
- Это я тварь? Это ты, чмо, ей даже имя свинское дал!
- Это я чмо? Это ты, мразь, Мудю по пьяни в интернете заказала, как доставку суши!

Они орали днем и ночью. Утром и вечером. Сутками. Месяц. Целый месяц они орали друг на друга до звона в люстре и крови в ушах, но никак не могли поделить бедное животное. Они делили пса даже когда ели и пили чай. Делили, когда чистили зубы и ложились спать. Делили, когда риэлтор приводил потенциальных покупателей квартиры.

И вот неделю назад, не приглушая визгов, они занимались погрузкой мебели в грузовик. Вывозили инвентарную половину Ивановой в ее новый дом. На моменте пропихивания широкого кресла в узкий проход входной двери они орали друг на друга с таким азартом и запалом, что прямо на этом кресле и занялись сексом. Вцепились друг в друга с такой страстью, что напрочь забыли о том, что голой жопой светят на всю лестничную клетку; о том, что послезавтра им разводиться и забыться; забыли о том, что входная дверь настежь открыта.

Конечно, Мудя сбежал. Я бы, честно говоря, на его месте поступила бы точно так же, у кого же это хватит сил жить в затяжном скандале?
Когда Ивановы замяли друг друга в кресле до обезвоживания и осознали, что пес ушел, упали в смертельные обмороки.

Кровинушка сбежала! Из-за паники даже не нашли времени поговорить о том, что дальше делать с этим вот сексом посреди развода. Нужно было искать Мудака, нет времени на треп!
Расклеили объявления, опросили соседей и ушли на обыски всех прилегающих подвалов, чердаков и стадионов. Вот уже пару дней носятся по Киеву, ищут. То в парке на лавочке сексом займутся, то в подвале переспят, то в соседнем парадном друг на друга с засосами накинутся. Очень старательно ищут. Уже пять пар трусов, говорят, потеряли. Ну любят собачку, что же поделать. Фиг с ними, с этими трусами, и жопой, отмороженной февральской скамьей, тоже фиг. Надо искать.

Говорю им:

- Хватит прикрывать секс в публичных местах благим делом. Давайте объявление на фейсбуке напишем, это же рабочая схема.
- Пиши, Жень! – отвечают.
- Особые приметы у пса есть?
- Да, - говорят, - взгляд у него мудрый очень, глубокий. И артистичный он такой весь. Воображала. Вечно фокусы выдает.
- Так может он это, в цирковое поступил? – спрашиваю.
- Нет, - говорят. – С таким именем, скорее, в шоу-бизнесе или политике зацепился.

Так вот, дорогие друзья, прошу вас очень. Если где-то вы наткнетесь на артистичную собаку породы бассет-хаунд с прекрасным именем Мудак, я вас очень прошу, я вас просто умоляю, пожалуйста, по-жа-луй-ста, ни за что не отдавайте собаку обратно Ивановым. Они ее опять в прямом смысле слова прое*ут. Я их знаю. Они даже сейчас напротив меня с таким пылом и упоением целуются, что я могу все их сахарное печенье и полквартиры под носом вынести – ничего кроме друг друга не видят. Поэтому лучше напишите мне. Мы придумаем, куда и как Мудака Иванова лучше определить. Найдем того, кто будет его любить с такой же силой, с какой эти два придурка сжимают друг друга в объятиях. Мне кажется, пес, который спас семью, вернул паре любовь и неконтролируемые оргазмы, заслуживает спасения и сам. Ведь правда?

Разводиться, конечно же, Ивановы не пошли. Прое*али назначенное время. Говорят, что и не жалеют. Как же можно развестись с человеком, которого так сильно любишь и так горячо хочешь?

Нельзя. Конечно, нельзя отказываться от такого человека. Но иногда осознать важность и необходимость чего-то в твоей жизни возможно только при условии преодоления одной большой трудности – просто нужно разочек что-то со скандалом прое*ать.

Назначенное время, человека, чувства или одного чудесного пса со славянским именем Мудак.

Евгения Плихина

PS. Методом научного перепихона пес был найден и без всяких там социальных сетей)
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 515
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11975
Re: Почитаем 16/07/2018 17:35 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 6
Ещё прекрасное от Лоры. Как написал один из читателей: "Надобно сей пост всенепременно включить в учебник журналистики как неизгладимый пример анонса конкретного публичного мероприятия..." От себя добавлю, издалека зашла.))

Про шрам
Приглашение на презентацию

У меня на подбородке есть шрам. Хотите расскажу, откуда? Рассказываю: 1988 год, Владивосток, ресторан "Арагви". Я старше шрама на 21 год, но он тоже много чего повидал. И вообще мы с ним корефаны - всегда вместе. Мне кажется, именно за ним я и пошла в ресторан "Арагви", чтобы не в одиночку по дальнейшей жизни. Других причин туда переться у меня не было - я не любила ресторанов, мне там было слишком накурено. Я всю жизнь курила при открытых окнах и иллюминаторах.

В "Арагви" мы пошли компашкой человек в восемь: радист, два младших штурмана, третий и второй механики, кто-то еще и я. Наш пароход стоял то ли на 4-м, то ли на 5-м причале - я помню, что из порта мы выходили через проходную Морвокзала, а не через ту, что на Эгершельде, откуда потом надо было бы ехать в центр на "единице" и выходить напротив ресторана "Приморье". Жаль, что мы стояли не на 7-м или 8-м: тогда бы мы поехали на "единице" и вышли рядом с рестораном "Приморье". Рядом с рестораном "Приморье" не было трамвайных путей, а рядом с "Арагви" их было хоть жопой жри. В общем, "Арагви" к нашему 4-му или 5-му причалу был ближайшим рестораном, если не считать скверного морвокзального кабака, куда считалось западло. "Арагви" слыл относительно приличным заведением. А поводом к его посещению была фантастически успешная продажа радистом машины, привезенной из Японии только что - настолько успешной, что сейчас я боюсь назвать цифру вслух, хотя помню ее прекрасно - сейчас мне кажется, что таких процентов маржи старожилы не припоминают.

Как бы там ни было, малость обалдевший радист решил это дело как следует отпраздновать и позвал в кабак всех своих партнеров по префу. Это был второй случай в моей жизни, когда я почти полностью утратила синопсис события. Первый - это когда школьные подарки, а второй вот этот. Надо же как бывает: отлично помню, за сколько радист продал тачку (хотя и стесняюсь говорить), но абсолютно не в курсе многих других деталей. Кстати, когда несколько лет назад демонтировали трамвайные пути на Алеутской, я испытала мстительное удовлетворение.

Пили коньяк "Арарат". Я еще удивилась: в грузинском ресторане - армянский коньяк. Почему-то мне казалось, что нельзя смешивать так.

А потом начались пунктир и курсив, и память моя сохранила настолько разрозненные сцены, что никакой истории из них не получилось бы никогда в жизни, но шрам на подбородке и есть история, и куда от нее денешься.

Когда собрались уходить из ресторана, в зале ближе к выходу началась драка. Кто-то из наших подвел меня к двери, прислонил к косяку и сказал: "Лора, стой здесь, наружу не выходи, а то увезут и вые*ут". И убежал в зал драться.
Тут же ко мне подошел какой-то мужчина и предложил отвезти "куда тебе надо". "А то ты совсем пьяная", - сказал человек. И я поняла, что он как раз и намерен увезти и вые*ать. Конечно, я с ним не поехала, а для того, чтобы отвязаться, вышла наружу, на тротуар нынешней ул. Алеутской, а тогда 25 Октября, и шагнула на обочину, чтобы, видимо, ловить такси (?) - и тут опять плёнка рвётся, и склеили ее как попало, потому что следующий кадр был про то, как мы с каким-то корейцем (надеюсь, это был не Виктор Цой) стоим на середине проезжей части и я размахиваюсь кулаком, чтобы ударить корейца в нос, но теряю равновесие и позорно и гибельно падаю под трамвай, который как раз вывернул с нынешней Светланской, а тогда Ленинской (ну надо же, ни имен не осталось, ни трамвайных путей, да и кореец жив ли?) и, подобно Берлиозу, вижу полную луну в небе и наблюдаю, как на нее наезжает трамвай, и в конце концов закрывает ее своим телом - трамвай остановился в полуметре от наблюдательной меня, не переехал, вообще ничего такого, и следующий кадр после склейки - как два милиционера поднимают меня с мостовой и ведут к уазику с полосой на борту - а я упираюсь, а один милиционер говорит, что пусть лучше я переночую в трезвяке: "Ты ж косая в жопу, тебя ж вые*ут и высушат", - сказал мент и я, потрясенная, пошла в милицейскую машину. Про высушат меня не предупреждали.

Дальше следует кадр ввода меня в камеру без окон, с двумя скамейками вдоль стен. Дамских вытрезвителей во Владивостоке, кстати, не имелось. Камера была пуста. Следующий кадр: я сижу на скамейке и с удивлением разглядываю платье на груди - оно всё в кровище. Потом открылась дверь и в нее просунулась милицейская голова. Голова спросила:

- Чего воешь? Башка болит? Чего воешь?
- Подушки нету, - ответила я.

Следующий кадр: я просыпаюсь на нарах. У меня смертельный сушняк. Одновременно хочется в туалет. Нары голые, но под головой моей подушка, а под нарами ведро (видимо, на случай внезапной дурноты). В моей дурной и прекрасной юности ангелами работали даже милиционеры. Один из них сопроводил меня по коридору в тубзо и велел смыть кровищу с морды и шеи. Он же и сообщил мне, что подбородок я рассекла о трамвайные рельсы. С кем не бывает.

- Если щас пообещаешь, что до 25-ти по кабакам ни ногой, паспорт отдам, - сказал мент.

Речь шла о паспорте моряка, если что. Не понимаю, как я не прое*ала и не просушила этот драгоценный в полном смысле слова документ.

- Мммм, - кивнула я. Говорить у меня не получалось.

Еще с неделю или больше я могла питаться только нарезанными вдоль бананами, просовывая полоски меж передних зубов. Потом челюсть болеть перестала.

Слово, кстати, я сдержала: по кабакам после того случая не ходила лет семь (ну, просто так вышло - я же не любила ресторанов), а в "Арагви" не была больше никогда. Завтра, в пятницу, с 16 до не знаю скольки, но пару-то часов точно, я там буду. Приходите, кто сами местные и кто хочет. Книжки подпишу, если вам это надо, ну и так, зацените мои новые очки от Томми Хилфигера. Шрам тоже могу показать. Приходите.

Для неместных чуть не забыла уточнить: в помещении бывшего ресторана "Арагви" теперь книжный магазин.

Лора Белоиван
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 515
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Последнее редактирование: 16.07.2018 17:36 Редактировал Joe.
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#11976
Re: Почитаем 17/07/2018 02:06 (2 мес., 1 нед. назад) Репутация: 6
Про сову

У меня, извините за интимные подробности, есть привычка - собираясь в ванную, надевать трусы на голову. Потому что иначе, бродя туда-сюда, я их непременно куда-нибудь положу и потеряю.
Трусы (еще раз извините) хранятся у меня в шкафу в одной комнате, а полотенца - в шкафу в другой. Но теперь в той комнате, где шкаф с полотенцами, хранится ещё и сова. Я зашла за полотенцем, как обычно, с трусами на голове - и тут встретилась взглядом с совой.

Ой, - подумала я, - я же ей непривычна в таком виде, - и сняла с головы трусы.

Ну нифига себе, - подумала сова, - вот это фокус.

У нее был такой потрясенный вид, что я решила как-то всё исправить и снова надела трусы на голову. Сова перевернула лицо глазами вниз. Мне показалось, что моя метаморфоза её позабавила. Я снова сняла с головы трусы - сова тут же перевернула лицо так, что её глаза выстроились светофором, один над другим. Я опять надела трусы на голову. Сова повернула лицо глазами вниз.

И сколько-то времени это продолжалось, и я сейчас понимаю, что хз что отдала бы за то, чтобы посмотреть на это зрелище: как в пустой комнате, при закрытых дверях, стоя напротив клетки с совой, какая-то тётка с абсолютно серьезным лицом методично надевает на голову трусы и тут же их снимает, надевает и снимает, снимает и надевает - в общем, удивляет сову.

Лора Белоиван
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 515
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
ВверхСтраница: 1...11121314151617...27
Main page Contacts Search Contacts Search