Девушка из нагасаки



 

 

 

Благодарность автору

Webmoney Yandex
Project mini server

Сообщения

Вы не авторизованы.

Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.    Забыли пароль?
ВнизСтраница: 1...3839404142434445
Сообщения темы: Почитаем
#13869
Re: Почитаем 07/02/2020 14:43 (2 нед., 6 д. назад) Репутация: 50
Замечательная инструкция! Главное, не забыть все исполнить в точности и сразу, в полной мере вдохнуть пофигизм с безответсвенностью, приправленную кротостью. Прекрасно подойдет к какому-нибудь штатовскому приюту для бездомных тоже. Нефиг выпендриваться, можно еще и в автобусе пару раз съездить... Хотя, это, конечно экстрим и одного раза будет достаточно... В общем, смирение, товарищи. ...Уже чувствую себя Ганди.
Gemma
Эксперт
Постов: 80
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#13870
Re: Почитаем 07/02/2020 21:16 (2 нед., 5 д. назад) Репутация: 7
У меня были подозрения, что наши больницы созданы по подобию штатовских приютов для бездомных но в чем экстрим поездки в автобусе...


Паническо-косметологическое...

Моя подруга - прекрасный врач, боец медицинского фронта со стальными нервами. Но есть у неё одна странность. Она настолько боится манипуляций со своим телом, что банальный анализ крови из пальца или укол в пятую точку может вызвать приступ удушья, тахикардию, снижение давления и обморок. Человек элементарно «выключается». Кстати, клиника происходящего очень напоминает анафилактический шок. Помогает нашатырь, свежий воздух, особенно зимой, и оплеухи. Да, да, элементарные пощёчины снимают эти приступы.
Мы с ней гордо называем это паническими атаками, но в глубине души понимаем, что это истерия чистой воды, но вслух - никогда! Мы же две солидные и ответственные дамы в возрасте сорок плюс. Да ещё и врачи. Мы ж, априори, не можем быть истеричками.

Однажды зимой подруга решила заняться своей внешностью и записалась в модную клинику на биоревитализацию. Для несведущих - это около ста уколов с гиалуроновой кислотой внутрикожно на лице с обезболиванием. Сразу говорю - не больно! И ей месяц внушала, что не больно и не страшно.
Но пришлось пойти с ней в качестве группы поддержки.
Клиника нас встретила чистотой и уютом. В светлом холле сидели женщины разных возрастов, ожидая приём специалистов. Подруга сразу начала суетиться и несколько раз изучала маршрут от кабинета косметолога до выхода на улицу на морозный воздух. Я сразу поняла - боится и запоминает пути к отступлению. Тут же пожалела, что не взяла с собой нашатырь, но всё ещё надеялась на лучшее. И вот приветливая врач пригласила мою подругу к себе в кабинет...

Прошло пятнадцать минут. За это время в холле я раззнакомилась с другими пациентками, успела сообщить, что мы крутые гинекологи и круче нас - только звёзды в небе, провела парочку консультаций и начала раздавать визитки, приглашая всех к нам на приём...
...В это время моей подруге уже было сделано штук двадцать уколов, когда она почувствовала... приближение приступа «панической атаки». Остатками уходящего разума подруга поняла, что сейчас для врача это будет выглядеть, как анафилактический шок, и, не желая никаких противошоковых мероприятий в кабинете косметолога, решила спасаться хоть «тушкой, хоть зайцем». Вскочив с кушетки и тут же рухнув на пол из-за уже низкого давления, подруга поползла на четвереньках к выходу... к спасительному свежему воздуху.

...Когда из кабинета косметолога выползла солидная дама на четвереньках, с шапочкой, висящей на одном ухе, и поползла к выходу, разбрасывая на ходу бахилы, я сразу пожалела о том, что с таким усердием раздавала наши с ней визитки. При этом она мотала головой из стороны в сторону как лошадь и мычала, потому что пыталась сказать врачу, бегущему сзади, что-то доброе и хорошее, например - «не надо переживать, коллега» или «не обращайте внимания, сейчас всё пройдёт», но выходило как-то неубедительно и, я бы даже сказала, совсем неубедительно.
Я ничего не могла с собой поделать и как могла сдерживала смех, но дурное хихиканье прорвалось наружу. И вот так, хихикая и немного всхлипывая, я стала лупить по щекам солидную даму, стоящую на четвереньках в холле престижной клиники (ну нашатыря же - не было!). От этого дивного зрелища врач-косметолог стала медленно оседать на пол, и мне пришлось лупить по щекам ещё и её. Понимая, как мы все выглядим со стороны, я окончательно пожалела, что вообще когда то напечатала эти дурацкие визитки...

Из холла клиники на улицу стали резво выбегать женщины разных возрастов, и он моментально опустел. Пока подруга приводила себя в порядок в дамской комнате, мы с косметологом пили барбовал у неё в кабинете. Она лечилась, а я за компанию.
Когда дверь кабинета открылась и зашла моя подруга с очаровательной улыбкой, заявив, что теперь всё в порядке и она готова продолжать процедуру... пузырёк барбовала выпал из дрожащих рук врача-косметолога и с громким стуком покатился по полу...

Наталия Яремчук 2016
Joe
Платиновый Пользователь
Постов: 1073
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Женский Страна, город: Russia, Default City
Если я буду такой как все, то кто будет такой как я?
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
#13967
Re: Почитаем 26/02/2020 14:56 (1 д., 5 ч. назад) Репутация: 3
Юмор Шрёдингера
сегодня в 13:00

Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день! - две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого? - опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, - он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это...
- ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? - закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
- Ну, естественно...
- А остальные - дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог - настоящий, а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно, - рассмеялась одна из них.
- Для меня - не очень, - вздохнул мужчина, - может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите, - заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, - я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?
- Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
- Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, - обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, - нет такого Бога.
- Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
- Конечно нет! - в один голос вскрикнули женщины.
- Нет? Странно... То есть, по вашему, его не существует?
- Ну... Существует, но мы... Как бы...
- Я помогу вам, - улыбнулся мужчина, - вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
- Да.
- То есть, вы все же в него верите?
- Нет!!! Как вы такое можете говорить?
- Но вы же сами сейчас сказали, что... - мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
- Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
- То есть его нет?
- Он может быть... Но это... Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, - женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
- Всего вам доброго, - улыбнулся мужчина и закрыл дверь.

Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
- Слышал? - обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
- Ага, - кивнул тот.
- И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
- А мое мнение не поменялось, - зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, - помнишь, что я тебе всегда говорил?
- На счет чего? - наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
- На счет веры в тебя.
- И что ты говорил, я что-то забыл?
- Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
- Ну и что ты предлагаешь мне делать?
- Я? - усмехнулся Дьявол, - я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, - он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, - что это?
- Яблоко, - мельком взглянув на него, ответил Бог.
- А какого цвета?
- Желто... Ну, скорее желтое.
- А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты - еретик. Сжечь на костре.
- Меня? - улыбнулся Бог, - расставляя фигуры на доске.
- А кого? Не меня же, - засмеялся Дьявол, - а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
- Кто?
- Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, - засмеялся Дьявол и потер руки, - а я что, опять черными играю что ли?
- Ну... Как обычно, - улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, - ходи, главный верующий.
Aleks
Эксперт
Постов: 123
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Страна, город: www  leningrad  spb.ru Дата рождения: 11/16
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
 
ВверхСтраница: 1...3839404142434445
Main page Contacts Search Contacts Search